jueves, noviembre 24, 2005

AMOR A LA DISTANCIA


Estúpida la verdad es que el tema que me diste para hablar está un poco complicado, mira que yo nunca he tenido ninguna experiencia de tipo virtual en las lides románticas. Lo mío ha sido puro contacto en vivo y en directo no más. Pero me parece muy bien que estés dispuesta a trabajar este tema para darle calidad a la relación larga distancia que tienes con tu extraño. además que la innovación es lo tuyo pues estupida, asi que vas a tener que innovar en esto también, no te queda otra.
la verdad es que muchos consejos no puedo darte estúpida porque como te digo nunca he incursionado en algo así, menos con webcams y micrófonos de por medio, pero yo creo que la tradicional llamada cochinona por teléfono sigue siendo un clásico irremplazable estúpida, incluso por todas estas modernidades de las que me hablas, porque si no, no me explico cómo cada día aparecen más y más de esos teléfonos tipo “700-S-O-Y-T-U-Y-A” que tanto aparecen en los diarios, en La Cuarta sobre todo pues estupi. Creo que el lenguaje eroticón y decirse wevadas al oído “by phone” es un afrodisíaco bastante entrete estupi. La única lata es que si se te prende mucho la llama interior te vas a quedar con las ganas pues estupi, así que tendrías que recurrir a alguna técnica de “desahogo”. Pero bueno, eso ya es tema de un blog para adultos con criterio formado y nosotras somos tan solo un par de estúpidas que nos reímos de estas wevadas.
Lo que sí te aconsejo es que hagas lo que hagas te busques la vía mas privada posible porque imagínate estúpida que estás en plena performance con tu webcam vía skype, messenger o lo que sea y por accidente se aprieta la opción de invitar a alguien y por accidente se aprieta otra vez y al final todos tus contactos terminamos mirándote en plena actuación. Ya sé estúpida que tal vez sería la oportunidad de que un amigo de un amigo de un amigo “te descubriera” y te lanzara al estrellato, pero también podrían suceder otras cosas un poco más complejas, como que tu amigui Malayo agarre tu trasero sin tu autorización y lo use para su campaña con Los Muebles (como sabes si terminas de portada de disco estúpida), o que el psicópata de tu vecino saque miles de copias y las reparta en venganza a tu indiferencia (ay estupi, esto ya me resultó un poco terrible así que mejor la corto con mi psicópata imaginación).
La verdad estúpida ando poco imaginativa hoy, tal vez el fin de semana busque alguna película o lea alguna columna de la Carolina Mackenna en el Clinic y saque alguna idea que podría servirte para tu situación. Por ahora sólo puedo decirte que ensayes algunos vocablos un poco más sensuales que los que comentabas porque eso de “dame tu gyga papá” no es muy convincente estúpida. Yo creo que la cosa va más por la línea de “mientras me hablas estoy jugando con mi mouse”, o algo así (juajuajuajua… es broma estúpida).
Hablando en serio estúpida, busqué por internet algunas fuentes para poder ayudarte con tu problema y encontré algunas weas muy ridículas, que no te van a ayudar a saber qué hacer, pero sí a reírte un rato de la wea.

Este artículo es ultra perno estupi, pero para que nos riamos un rato:

Título: “20 ideas para mantener una relación a distancia”.
Con estas 20 sugerencias lograrás mantener viva la relación sin importar cuantos kilómetros haya de por medio

1. “Compre la revista Time con la portada "Personaje del año" y pegue una foto de su pareja en la tapa. Escriba un artículo sobre porqué ella debe ser la persona del año y envíeselo. MEJOR COMPRAR LA BOMBA 4 Y TE PONES TU EN LA PORTADA Y SE LA MANDAS ESTÚPIDA.
2. Durante una semana anote cada noche 10 cosas que usted aprecia de ella. Antes del fin de semana usted habrá escrito 70 puntos. Envíele la lista dentro de una tarjeta romántica. NADIE PUEDE SER TAN ZALAMERO CON LA PAREJA ESTÚPIDA
3. Antes de irse de viaje, déle un paquete de M&M con el mismo número de confites que los días usted estará ausente. Dígale que coma solo uno por cada día de su ausencia. OLVÍDALO, MUY CARO Y POCO SALUDABLE, ADEMÁS QUE M&M “SE DERRITE EN TU BOCA Y NO EN TUS MANOS” ASÍ QUE NO TE SIRVE PAL JUEGO EROTICÓN JEJEJEJE
4. Cómprele una caja de chocolates. Debajo de cada chocolate, ponga una nota corta. IDEM ANTERIOR
5. Haga una lista de la cinco cosas que usted puede hacer para ser más romántico en su relación y después ¡hágalas!!! MUY FLANDERS ESTÚPIDA
6. Júntense en citas virtuales en Internet. Algunas ideas incluyen dirigirse a galerías, ir a parque zoológico, o a museos. AL ZOOLÓGICO QUIERE IR SEGURAMENTE LA ESTÚPIDA JUAJAUAJUA
7. Construya una página de Internet que celebre las acciones de su pareja y envíele por mail la dirección de la misma. ALGO DE ESTO ESTÁS HACIENDO ESTUPI
8. Compre un marco agradable y envíeselo con su foto. Escríbale una nota especial en la parte posterior del mismo. MMMM EL TEMA FOTOS PAL VELADOR SABEMOS QUE ES COMPLEJO…
9. Haga un calendario con las fotos de ambos. LATERO
10. Cómprele un osito que cuando se apriete repita un mensaje de voz personalizado. MEJOR UNA MUÑECA INFLABLE CON TUS FACCIONES PUES ESTÚPIDA
11. Envíele un "ataque de chocolate" con una caja cada día durante una semana. UN “ATAQUE DE CHOCOLATE”???????????? A QUIEN CHUCHA SE LE OCURRE UNA WEA LLAMADA ATAQUE DE CHOCOLATE??????????
12. Con una copia de la fotografía preferida de los dos, realice un rompecabezas y envíele algunos pedazos todos los días con una cartita. JAJAJAJAJAJAJAJ SIN COMENTARIOS…
13. Envíele a su hogar una bolsa de agua caliente con una nota en la que diga que usted se preocupa de que su pareja se encuentre cálido incluso en los días en los que usted no puede estar allí. IGUAL ESTA HACIENDO FRÍO EN EUROPA ESTUPIDA… JUAJUAJUAJUA
14. Envíele un "ataque de corazones". Corte pedacitos de un corazón de papel y escriba detrás de ellos las cosas que usted aprecia sobre ella. Ponga cada pedazo en un sobre y envíeselos cada día de la semana. TODO MAL ESTÚPIDA, A MI LLEGA UN “ATAQUE DE CORAZONES” Y PATEO HASTA A JUDE LAW ESTUPIDA
15. Utilice una cámara de vídeo para darle un "viaje" al lugar en el que usted se encuentra, y para que vea las cosas que hace durante el día. MMMMM ESTO PUEDE RESULTAR MÁS INTERESANTE, SOBRE TODO CUANDO LE MUESTRES EL LUGAR DONDE…. …. ……¿¿¿QUÉ ESTÁS PENSANDO COCHINA????
16. Comparta con su pareja algunas de sus metas para los próximos cinco años. UFFF ESTÚPIDA, Y BUENO, LO DE LOS 5 AÑOS PUEDE SER 5 MESES O QUÉ SE YO...
17. Llame a un masajista cercano al hogar de su pareja y arregle en secreto un masaje de cuerpo de una hora para el o ella. NI LOCA ESTÚPIDA, NO HAY QUE TENTAR AL DESTINO, MENOS TRATÁNDOSE DE UNA MASAJISTA
18. Investigue sobre su árbol genealógico, y envíele lo que usted averiguo al respecto. MMM ESTO IMPLICA ALTO INVOLUCRAMIENTO CON LA FAMILIA DE ORIGEN… Y ES BIEN FOOOOOME ESTÚPIDA
19. Escriba una carta como si estuviera perdido/a en una isla abandonada. Ponga el mensaje en una botella y envíeselo. JAJAJAJAJAJAJAJA ESTÚPIDA NO PUEDO CREER ESTA WEA
20. Realice el cambio que usted desea ver en su relación. Haga una lista de las cosas que USTED puede hacer para mejorar su relación durante el próximo año. Haga referencia a esto de forma semanal. ULTRA OBSESIVA ESTÚPIDA: FORGET IT!!!!!!!!!!!!!

Bueno estúpida, la verdad es que esta wea es bien increíble pero yo no la inventé, y creéme que estoy tan sorprendida como tú al leerla, pero en fin, esto viene de una página web ultra visitada, así que si alguna vez recibes “un ataque de chocolate” (jajajajajajaja) ya sabes de a dónde salió la idea.
GATO GRIS

2 comentarios:

Malayo dijo...

el consejo más sano es que se pinche otro gallo nomas.

Malayo dijo...

igual le agarro el traser feliz.