AMOR A LA DISTANCIA

Estúpida la verdad es que el tema que me diste para hablar está un poco complicado, mira que yo nunca he tenido ninguna experiencia de tipo virtual en las lides románticas. Lo mío ha sido puro contacto en vivo y en directo no más. Pero me parece muy bien que estés dispuesta a trabajar este tema para darle calidad a la relación larga distancia que tienes con tu extraño. además que la innovación es lo tuyo pues estupida, asi que vas a tener que innovar en esto también, no te queda otra.
la verdad es que muchos consejos no puedo darte estúpida porque como te digo nunca he incursionado en algo así, menos con webcams y micrófonos de por medio, pero yo creo que la tradicional llamada cochinona por teléfono sigue siendo un clásico irremplazable estúpida, incluso por todas estas modernidades de las que me hablas, porque si no, no me explico cómo cada día aparecen más y más de esos teléfonos tipo “700-S-O-Y-T-U-Y-A” que tanto aparecen en los diarios, en La Cuarta sobre todo pues estupi. Creo que el lenguaje eroticón y decirse wevadas al oído “by phone” es un afrodisíaco bastante entrete estupi. La única lata es que si se te prende mucho la llama interior te vas a quedar con las ganas pues estupi, así que tendrías que recurrir a alguna técnica de “desahogo”. Pero bueno, eso ya es tema de un blog para adultos con criterio formado y nosotras somos tan solo un par de estúpidas que nos reímos de estas wevadas.
Lo que sí te aconsejo es que hagas lo que hagas te busques la vía mas privada posible porque imagínate estúpida que estás en plena performance con tu webcam vía skype, messenger o lo que sea y por accidente se aprieta la opción de invitar a alguien y por accidente se aprieta otra vez y al final todos tus contactos terminamos mirándote en plena actuación. Ya sé estúpida que tal vez sería la oportunidad de que un amigo de un amigo de un amigo “te descubriera” y te lanzara al estrellato, pero también podrían suceder otras cosas un poco más complejas, como que tu amigui Malayo agarre tu trasero sin tu autorización y lo use para su campaña con Los Muebles (como sabes si terminas de portada de disco estúpida), o que el psicópata de tu vecino saque miles de copias y las reparta en venganza a tu indiferencia (ay estupi, esto ya me resultó un poco terrible así que mejor la corto con mi psicópata imaginación).
La verdad estúpida ando poco imaginativa hoy, tal vez el fin de semana busque alguna película o lea alguna columna de la Carolina Mackenna en el Clinic y saque alguna idea que podría servirte para tu situación. Por ahora sólo puedo decirte que ensayes algunos vocablos un poco más sensuales que los que comentabas porque eso de “dame tu gyga papá” no es muy convincente estúpida. Yo creo que la cosa va más por la línea de “mientras me hablas estoy jugando con mi mouse”, o algo así (juajuajuajua… es broma estúpida).
Hablando en serio estúpida, busqué por internet algunas fuentes para poder ayudarte con tu problema y encontré algunas weas muy ridículas, que no te van a ayudar a saber qué hacer, pero sí a reírte un rato de la wea.

Este artículo es ultra perno estupi, pero para que nos riamos un rato:

Título: “20 ideas para mantener una relación a distancia”.
Con estas 20 sugerencias lograrás mantener viva la relación sin importar cuantos kilómetros haya de por medio

1. “Compre la revista Time con la portada "Personaje del año" y pegue una foto de su pareja en la tapa. Escriba un artículo sobre porqué ella debe ser la persona del año y envíeselo. MEJOR COMPRAR LA BOMBA 4 Y TE PONES TU EN LA PORTADA Y SE LA MANDAS ESTÚPIDA.
2. Durante una semana anote cada noche 10 cosas que usted aprecia de ella. Antes del fin de semana usted habrá escrito 70 puntos. Envíele la lista dentro de una tarjeta romántica. NADIE PUEDE SER TAN ZALAMERO CON LA PAREJA ESTÚPIDA
3. Antes de irse de viaje, déle un paquete de M&M con el mismo número de confites que los días usted estará ausente. Dígale que coma solo uno por cada día de su ausencia. OLVÍDALO, MUY CARO Y POCO SALUDABLE, ADEMÁS QUE M&M “SE DERRITE EN TU BOCA Y NO EN TUS MANOS” ASÍ QUE NO TE SIRVE PAL JUEGO EROTICÓN JEJEJEJE
4. Cómprele una caja de chocolates. Debajo de cada chocolate, ponga una nota corta. IDEM ANTERIOR
5. Haga una lista de la cinco cosas que usted puede hacer para ser más romántico en su relación y después ¡hágalas!!! MUY FLANDERS ESTÚPIDA
6. Júntense en citas virtuales en Internet. Algunas ideas incluyen dirigirse a galerías, ir a parque zoológico, o a museos. AL ZOOLÓGICO QUIERE IR SEGURAMENTE LA ESTÚPIDA JUAJAUAJUA
7. Construya una página de Internet que celebre las acciones de su pareja y envíele por mail la dirección de la misma. ALGO DE ESTO ESTÁS HACIENDO ESTUPI
8. Compre un marco agradable y envíeselo con su foto. Escríbale una nota especial en la parte posterior del mismo. MMMM EL TEMA FOTOS PAL VELADOR SABEMOS QUE ES COMPLEJO…
9. Haga un calendario con las fotos de ambos. LATERO
10. Cómprele un osito que cuando se apriete repita un mensaje de voz personalizado. MEJOR UNA MUÑECA INFLABLE CON TUS FACCIONES PUES ESTÚPIDA
11. Envíele un "ataque de chocolate" con una caja cada día durante una semana. UN “ATAQUE DE CHOCOLATE”???????????? A QUIEN CHUCHA SE LE OCURRE UNA WEA LLAMADA ATAQUE DE CHOCOLATE??????????
12. Con una copia de la fotografía preferida de los dos, realice un rompecabezas y envíele algunos pedazos todos los días con una cartita. JAJAJAJAJAJAJAJ SIN COMENTARIOS…
13. Envíele a su hogar una bolsa de agua caliente con una nota en la que diga que usted se preocupa de que su pareja se encuentre cálido incluso en los días en los que usted no puede estar allí. IGUAL ESTA HACIENDO FRÍO EN EUROPA ESTUPIDA… JUAJUAJUAJUA
14. Envíele un "ataque de corazones". Corte pedacitos de un corazón de papel y escriba detrás de ellos las cosas que usted aprecia sobre ella. Ponga cada pedazo en un sobre y envíeselos cada día de la semana. TODO MAL ESTÚPIDA, A MI LLEGA UN “ATAQUE DE CORAZONES” Y PATEO HASTA A JUDE LAW ESTUPIDA
15. Utilice una cámara de vídeo para darle un "viaje" al lugar en el que usted se encuentra, y para que vea las cosas que hace durante el día. MMMMM ESTO PUEDE RESULTAR MÁS INTERESANTE, SOBRE TODO CUANDO LE MUESTRES EL LUGAR DONDE…. …. ……¿¿¿QUÉ ESTÁS PENSANDO COCHINA????
16. Comparta con su pareja algunas de sus metas para los próximos cinco años. UFFF ESTÚPIDA, Y BUENO, LO DE LOS 5 AÑOS PUEDE SER 5 MESES O QUÉ SE YO...
17. Llame a un masajista cercano al hogar de su pareja y arregle en secreto un masaje de cuerpo de una hora para el o ella. NI LOCA ESTÚPIDA, NO HAY QUE TENTAR AL DESTINO, MENOS TRATÁNDOSE DE UNA MASAJISTA
18. Investigue sobre su árbol genealógico, y envíele lo que usted averiguo al respecto. MMM ESTO IMPLICA ALTO INVOLUCRAMIENTO CON LA FAMILIA DE ORIGEN… Y ES BIEN FOOOOOME ESTÚPIDA
19. Escriba una carta como si estuviera perdido/a en una isla abandonada. Ponga el mensaje en una botella y envíeselo. JAJAJAJAJAJAJAJA ESTÚPIDA NO PUEDO CREER ESTA WEA
20. Realice el cambio que usted desea ver en su relación. Haga una lista de las cosas que USTED puede hacer para mejorar su relación durante el próximo año. Haga referencia a esto de forma semanal. ULTRA OBSESIVA ESTÚPIDA: FORGET IT!!!!!!!!!!!!!

Bueno estúpida, la verdad es que esta wea es bien increíble pero yo no la inventé, y creéme que estoy tan sorprendida como tú al leerla, pero en fin, esto viene de una página web ultra visitada, así que si alguna vez recibes “un ataque de chocolate” (jajajajajajaja) ya sabes de a dónde salió la idea.
GATO GRIS

Mi Nuevo Amor Marroquí.

Querida estúpida, paso a contarte algo de mi vida sentimental, la cual de un tiempo a esta parte paso de lo real a lo virtual obligadamente por culpa de la partida de mi extraño, la verdad estúpida si bien es muy difícil mantener una relación de esta manera, hemos logrado decirnos cosas bien bonis y significativas, y por el momento estoy feliz. Mi nueva rutina de amor implica los siguientes pasos;

1. El F5 o la opción enviar y recibir, son cliqueadas constantemente al llegar en la mañana al trabajo, o en cualquier opción real en donde encuentre Internet. La verdad estupi es algo bastante patético, esto del f5, sobretodo cuando uno ya reviso, hotmail, yahoo, gmail, funch, y respectivo Blog del amor, y no hay ninguna noticia del ser amado jajajaja bueno esa es mi realidad.

2. Me he convertido en una experta en cotizaciones de planes de Internet, de cuentas controladas, tarifas planas, triples pack, etc, etc. Gracias a Dios, tengo amigos que me ayudan y me alivianan un poco la carga, de aquí se desprende otro punto. Mi amistad con gente relacionada con la Informática se ha acrecentado, de echo tengo en el msn a un compañero de Fuch que vi como 5 dias pero que ahora el pobre es una más de mis victimas, sobre las multiples preguntas relacionadas con Internet, y diversos programas que me ayudaran, a acercarme a mi extraño. (tengo varios a los que les pregunto, porque no me gusta recargar a la gente de wevas que le dan lo mismo, por muy buena voluntad que tengan, así que estúpida me hice de un pool de informaticos)

3. Esto sin contar el aparateje tecnológico que he debido ir adquiriendo poco a poco, para poder mejorar la calidad de la “relación” por ahora solo he adquirido el audífono-micrófono tipo Chayanne, para poder hablar por un programa que instalamos con mi extraño que se llama Skype, que es realmente top estupi, bueno tu ya lo conoces, porque si bien no formas parte del pool de informaticos, yo te consulto igual, para tomar la decisión final po estupi. Aún estoy al pendiente con la cámara web, elemento primordial para el éxito de mi relación estupi, porque la idea es ir agarrando confianza con esto del amor en el ciber-espacio, y soltarse con el tiempo, cosa de hacer un performance de ropa, y bueno quien sabe si incursiono en el ciber-sexo estupi. Opción que para mí realmente estaba descartada, pero en vista de la situación, estoy seriamente pensando en probar (en este aspecto si tienes algo de experiencia, o me puedes averiguar se te agradecería) Tal vez hay palabras que son más apropiadas po estupidi, para que el sexo virtual sea optimo, como por ejemplo pensaba en decir algo así como; “dame tu giga papá” jauajuajau o “siento tu fuente de poder en mi”, jajajaja ya estupi ahí no más me están quedando muy rasca.

4. El otro aspecto y más sorpresivo de este cambio de estilo de vida en el amor, es que a través de este maravilloso programa para hablar con mi extraño, además puedes tener amiguitos de todo el mundo, opción que tampoco había probado jamás, porque apenas uno tiene tiempo para los amigos reales, va a tener tiempo pa hablar con gente que ni se conoce, pero bueno con el objetivo de probar si la weva servia y estaba bien instalado, además de la ayuda de Julio Carrasco, quien me ha ayudado mucho con estas alternativas cibernéticas, y las respectivas pruebas, y se lo agradezco públicamente en nuestro blog, hoy una persona desconocida, me envio un aviso para hablar conmigo (algo similar al msn) se llamaba Safi, yo acepte a modo de curiosear en el nuevo programa, y bueno resulto que Safi era hombre, era marroquí, y escribía perfecto el español, jaujaujaua estupidi pase a tener mi nuevo amigo marroquí en un dos por tres. Lo peor es que Sofi era bastante cariñoso, igual con Julio para reírnos de mi nuevo amigo, quien me pedía insistentemente que pusiera una foto, cometimos la locura de poner una en la cual aparezco en unas termas bastante sexy (con unos cuantos kilitos menos) y Safi resultado me pone Te quiero, jajaja estúpida sin más ni más, ósea ta bien que la wea sea una conversa por Internet y que la persona no te ve la cara ni te la vera nunca, pero de ahí a soltar sin más ni más un te quiero lo encontré muchooooooooo. El dialogo con mi novio marroquí, fue bien corto, pero con contenido. El me hablo de que le gustaba la TV de Chile, en especial el Programa Rojo jajajaj, y también me envio varios monitos de flores y caritas con ojos de corazón, nosotros con Julio fuimos más alla y le enviamos corazones enteros, y un texto que decía TE QUIERO VER jajaja. Luego yo me despedí y mi novio marroquí me decía hablamos después, hablamos después MI Luna Chilena, que te creí estúpida!!! Yo le decía bueno ahí hablamos, a lo que él puso, Es una Cita??? Juajauaju estúpida alo que yo ya simplemente no respondí más. Pero ahí quedo Safi, para siempre en mis contactos de skype, y bueno si es millonario y me invita, yo con tal de ver a mi extraño antes de septiembre, pierdo toda decencia y escrúpulos, y convierto a Safi, en mi trampolín de la felicidad.
Perro con Pasado Glorioso On Line.